Застава

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Застава » Рыцарско-воинско-ролевой юмор » Околокомпьютерный юмор


Околокомпьютерный юмор

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

А можно... мне тоже свой вклад внести?
У меня, правда, юмор в основном профессионального характера,
но может кому интересно будет...

Правила наступания на грабли.

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу
не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий
на грабли, но по-прежнему уверенный
что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве
владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий
на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании
на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли,
изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий
на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество
доступных для наступания граблей финансовыми
возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли
важнее всего процесс. Обычно не способен
изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только
на грабли с поролоновыми насадками на ручке
и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли,
даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого
наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер
по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского
фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег
на покупку все новых граблей, каждые из которых
бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой
грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям
попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать
на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу,
даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли,
находящиеся на другой стороне земного шара
и при этом получать по лбу.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому
наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей
для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей,
которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать
цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда
когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу,
даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать
на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод
изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы
наступания на грабли. Hикогда не используется
ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют её после того, как наступят
на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать
после наступания на грабли. Обычно первый её
совет - наступить на грабли ещё раз
и сравнить ощущения.

0

2

Мда, околокомпьютерный юмор не пошёл...
Ну... извините, не учёл специфику аудитории.  :confused:

0

3

Я конечно люблю компьютерный юмор, но не до граблей в степени знака бесконечности.
А есть, что-нибудь типа:
И было у админа три дополнения: [хакер, юзер и ламер...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETE..

Что-то с памятью моей стало,
Целый гиг второй, уже мало...
???

+1

4

Нет, такого нет. Зато стихи есть... хм... на тему:

* * *

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днём и ночью bug кpучёный
Всё ходит по Win-у кpугом.
Пойдёт налево boot заводит,
Hапpаво - Help-ы говоpит.
Там driver-а, там виpус бpодит,
В засаде GPF сидит.

* * *

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

А это, в стиле Остера (вроде бы):

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовёт -
Hа её мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS?ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!

* * *

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.

Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

* * *

Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.

Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик -
Может быть, проблема в нем?

* * *

Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:

Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если бэды,
Сразу требуй mоnеуbасk!

* * *

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.

Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замерз!

* * *

Если папа или мама
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

* * *

Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.

Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!

0

5

Смешно... местами... :)

+1

6

Если найду что-нибудь ещё - выложу. :)

0

7

Отличные стихи и стишки. :cool: У меня есть тоже кое-что интересное,как будет многа времени ,выложу.

0

8

В домике возле леса жила-была мама. Как-то раз она написала больной бабушке письмо с аттачментами. И смотрит — заголовок у письма красный. Удивилась мама, но все равно письмо отправила. А бабушка жила в лесу, и по дороге, прямо в кабеле, напал на письмо Serial Worm. Взломал защиту, и узнал бабушкин адрес, и быстро-быстро по оптоволокну побежал туда, и прибежал первым.

— Тук-тук, — постучался. — Бабушка-бабушка, какой у тебя протокол?

А бабушка была отсталая, сама ему протокол и рассказала. Он вошел к ней и удалил ее всю.

Тут и письмо с Красным заголовком подоспело. И шлет ему сообщение:

— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие фолдеры?

— Это чтобы лучше сохранить тебя! — закричал Ворм, набросился на письмо и тоже подчистую стер.

Но охотник Каспер все равно его нашел и прикончил серебряными пулями.

0

9

Один программист пошел ночью в магазин за новой мышкой. Видит — на коробке написано «Летучая Мышь». На вид — мышь как мышь, купил он ее и домой принес. Начал пользоваться — не нарадуется. Час пользует, второй — бах, полетела. Вернул он ее в магазин и поменял. Новую принес, полчаса поработал — бах, полетела. Опять он ее понес и поменял. Так он до сих пор все ходит и меняет, и конца этому не видать.

0

10

По ночам программисты заходят на Секретный Канал и пишут друг другу Страшные Байки. Один из них — про Черный Код.

Говорят, что его никто не писал, а он сам давным-давно сложился из первых букв строк какой-то программы на Бейсике. И сначала затер всю память ламеру-хозяину, а потом пустился гулять по Сети. Это не вирус, и он не размножается, ходит один. Но он бессмертен, и если к кому-то попадет, то выгрызает у него в программах буковки и встраивает в свою ДНК. А потом возвращается обратно в Сеть. Говорят, что Черный Код приносит несчастье, потому что нанесенные им повреждения очень трудно нащупать и практически невозможно починить.

И когда-нибудь, когда его ДНК станет необходимой длины, Черный Код перестанет прятаться в Сети и обретет плоть. И так как в алфавите его ДНК не 4, а 256 символов, то он будет непобедим.

0

11

:flag: :rofl: :flag:

0

12

я рад что понравилось обычно такие шутки понимают только програмисты и то через одного)))

0

13

Я уже давненько программированием занимаюсь, так что понимаю даже такие шутки:
Жил-был товарищ КомандКом - великий путешественник.
Однажды он путешествовал по Африке и там его укусила муха Формат ЦеЦе.
:glasses:

0

14

:flag:  :D

0

15

Мда... а вот похоже отпутешествовался родимый...
в Windows XP в корневом каталоге даже для видимости файл COMMAND.COM не положили.
:(

0

16

-Ты с ума сошла!-кричит мать на дочь.-Посмотри вокруг!Краны текут,штукатурка сыплется,телевизор барахлит,холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Программистка сичаз убила. Говорю Ирин вы че с котом делаете чтоб не орал? Мы грит ему его причиндалы моем холодной водой он полчаса лижет эт все и потом ему уже орать не охота.     

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

0

17

:D

0

18

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

0

19

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!   

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во- вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...     

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем! 

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.   

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

В один прекрасный день, програмист не вышел на работу. Все в шоке. Никому ничего не говорил вроде. Что-то серьезное наверное случилось. Как это - програмист и чтоб за компом не сидел? Звонят домой, никто трубку не берет. Направили наряд на квартиру. Стучат никто не откравает. Взламывают дверь, ищут по квартире. Находят в ванной с уже холодной водой. Весь в пене. В руках почти пустая банка из под шампуни. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Сволочи написали "Нанести немго шампуни на голову, помойте голову. Операцию повторить".   

Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестpоение pазвивалось такими темпами, как компьютеpная пpомышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоpостью 600 км/ч и pасходовали 2 литpа бензина на 100 километpов!
General Motors:
- Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 pаза в день?     

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...       

Узелок завяжется, узелок pазвяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!   

Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

0

20

Очень смешные анегдоты!!! :cool:

0

21

Попалась пара, которые я не знаю. :cool:

0

22

:crazyfun:

0

23

https://img-fotki.yandex.ru/get/9111/207585729.0/0_d5159_f993febb_orig.jpg
Клавиатура настоящего геймера
:D

0

24

PoluTigra написал(а):

Клавиатура настоящего геймера

:crazyfun:

0

25

Да, замечательная клавиатурка.
;)

0

26

PoluTigra написал(а):

Клавиатура настоящего геймера

Зачётная клавиатура!

0

27

https://img-fotki.yandex.ru/get/9830/16019319.0/0_d1a79_f47de193_orig.jpg
PassWord

0

28

Leshiy написал(а):

Узелок завяжется, узелок pазвяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

Это точно!!!
:cool:  :crazyfun:  :cool:

0

29

Anigilation написал(а):

PassWord

:crazyfun:  :cool:  :crazyfun:

0

30

https://img-fotki.yandex.ru/get/9092/21708743.1/0_97e17_401c35f7_L.jpg
Кеды настоящего сисадмина!
:whistle:

0


Вы здесь » Застава » Рыцарско-воинско-ролевой юмор » Околокомпьютерный юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно