Застава

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Застава » Рыцарско-воинско-ролевой юмор » Реконструкторский юмор


Реконструкторский юмор

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Шлем хорошо – а два лучше!

Средневековье – темное настоящее передового реконструкторского человечества!

Далеко не каждый реконструктор произошел от ролевика...

Как ролевика источниками не корми – а эльфийские ушки все равно торчат.

Не открывайте забрало шлема до полной остановки бугурта.

Мама мыла раму – реконструктор резал трактор.

Реконструктёрка, свордсмэнка, и просто красивый женщина!

Вы не видели картинку такого же шлема, только с забралом? Будем искать…

Учти, Козодоев, в бугурте надо бить сильно и точно!

У меня в бугурте средь бела дня разбили: три перчатки, три шлема импортных, понож левый… Три…

- Вдруг он как попер на меня!.. Глаза горят, забрало щелкает…

Эй, дамочка! Ты на фестиваль не ходи, ты на игру ходи. А то в бугурт попадешь – совсем
реконструктором станешь!

Мы, реконструкторы, народ работящий! Такова уж наша реконструкторская доля…

-Вы - пошиты, я - чертовски пошит, что время зря терять! Приезжайте к нам на игру, не
пожалеете.
- А я скажу мужу, и он превратит Вас в калеку…
- А кто у нас муж?
- Реконструктор…
- Предупреждать надо было!

-Ой, Вань, смотри-ка – реконструкторы,
Красивы все как на подбор!
А этот видишь в белом шапеле?
Неужто дядька Черномор?!
-Ты, Зин, на склоку нарывайсси,
А люди, видишь, ель стоят.
С утра мечам намахаютца,
Потом весь день в шатрах лежат.
А то, что перегар кругом –
Так, Зина, это ни при чем!..

Это кто идет к мне,
С классной сумкой на ремне?
В белой орденской рубашке,
С мечами красными на пряжке,
Это он, это он,
Ковровский реконструктёр!

-Здравствуйте!
-Здрасьте…
-Мы проводим акцию «Ручной шов или машинный»! Вот эту вещь Вы пошейте машинным швов, а эту –
ручным (вручаются две выкройки).
…Прошло две недели…
-А-а-а, Вы нас еще помните?
-А как же!!! ………………………!!!!!!!!!!!!
-Спасибо!
-Вот эту вещь мы шили на машинке – вот какой получился ровный, неисторичный стежок. А над этой
гнобились вручную, и стежок получился кривой, самая, что ни есть, реконструкция!
-Ну, так какой шов лучше – ручной или машинный!
-Ручной!!!
-Вы все еще шьете на машинке?! ТОГДА ВЫ ИДЕТЕ НА …!!!!!!!! (Да кстати, а нитки Вы тоже вручную
сучили?)

О прошедшем фестивале:
Хотели как в Англии, а получилось, как всегда!

Реконструктор пальцатый, редкий. Окрас пегий. При виде интернета теряет волю. Очень любит пиво. Долгое время варился в собственном соку, но, не выдержав побоев мамы – бежал. В клубе его пригрели…

…И вот, когда весь строй дружно пошел в атаку, один маленький, но гордый реконструктор решил зайти с фланга. И он заходил все дальше и дальше, пока не ввалился в толпу зрителей, и тогда они разобрали его на сувениры… Так выпьем же за верных
друзей, всегда прикрывающих наш зад!

- Шить - хорошо!
- А хорошо шить – еще лучше!

- У меня теперь денег хватит на две поездки. Или я ее везу на фестиваль, или она везет меня на
игру.
- Не надо на игру!
- Сам не хочу!

В конце концов, ты покупаешь готические доспехи, а не холодильник, и за это я прошу всего 1500
убитых енотов…
Да здравствует российская реконструкция, самая геморройная реконструкция в России!!!

Скоро день рождения девушки моей,
Что на день рождения подарю я ей?
Подарю я девушке новый бацинет!
Пусть она в бугурте станцует менуэт!

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Алебарду я возьму,
И размаху зафигачу.
Дотянусь я через строй,
Увидав твой мятый шапель.
Все равно счастливой стану,
Я вдвойне счастливлей стану,
Если только попаду!

Где-то там под шатром реконструктор лежит,
С перекошенным набок забралом.
Силы не рассчитав, старый щит свой измяв,
На мече три зарубки оставил…

Шапели надели, пошли мы воевать
С громкими криками «Ёрш твою мать!»
В бугурте победили, встали в хоровод.
Весело-весело пир у нас идет!

0

2

Нда, весело. :rofl:

0

3

:D

0

4

Конан. Дойль. Сон. Мечта.
Лыжа. Местные леса.
Романтизм. Река. Роса.
Хишка. Водка. Колбаса.
Друг. Объява. Разговор.
Клуб. Магистр. Щит. Топор.
Мастерская. Меч. Стакан.
Тренировка. Подаван.
Первый бой. Удача.. Крут.
Темп. Судья. В финале бьют.
Боль. Обида. Ночь. Тоска.
Баба. Водка. Колбаса.
Книжка. Две. Четыре. Пять.
Стал английский вспоминать…
Кожа. Лен. Парча. Сукно.
Ссылка. Выкройка. Оно!
Шаперон. Рубаха. Брэ.
Чепчик. Шоссы. КДВ.
Пальцы. Дрязги. Интернет.
Тарч. Кираса. Бацинет.
Пиво. Водка. Тренировка.
Уклонения. Сноровка.
Лето. Фестиваль. Народ.
Крут. Убог. Прекрасен. Сброд.
Строй. Ливонцы. Наших бьют!
Вечер. Пир. Пропит барбют.
Штурм. Врата. Толпа. Таран.
Блок. Удар. Еще стакан.
Ночь. Шатер. Она. Краса!
Утро. Водка. Колбаса.
Нож. Керамика. Бокал.
Поясной набор. Кинжал.
Ей – костюм. Себе – доспех.
Слава. Почести. Успех.
Личный статус. Свой шатер.
Пора ехать за бугор.
Пиво. Спор. Трепло. Удар.
Грюнвальд. Шьем теперь татар.
Сотворил. Принес. Продал.
Молодняк. Купец. Вокзал.
Заказал. Продал. Купил.
Дал объяву. Повторил.
Гонор. Пиво. Спор. Уход.
Новый клуб. Другой доход.
Брюшко. Лысина. Барыга.
Баба новая. Сквалыга.
Меч на стену. Шлем загнал.
Дети. Пыл былой пропал.
Лето. Кабинет. Проект.
Интернет ресурс. Эффект.
Дача. По грибы. Роса.
Супчик. Водка. Колбаса.

+1

5

17 заповедей настоящего лыцаря

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

+1

6

:rofl: :rofl: :rofl:

0

7

Про рыцарей Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуа лы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Лег кое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернос ловия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созер цания-На-Мир-Своими-Глаз ами И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-У пертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Уп ертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

0

8

Признаки хронической реконструкции
(Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1)

1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.

Если эти пункты про вас, то вы не псих, вы просто настоящий реконструктор,
и это навсегда.

+2

9

Улыбнуло.
8-)

0

10

Сильваниель написал(а):

26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.

Этот пункт и про нас, только "реконструктор" надо заменить на "ролевик"  :D  Постоянно ловлю себя на такой мысли  %-)

0

11

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по городу, а на встречу
идет длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной, пивом и палкой в руках. Это реконс, и не дай бог тебе
перепутать его с кем-либо...

0

12

:D

0

13

С КИР форума
На фестивале ЛП вечером... Валяется в кустах бухой госпитальер из ихних кнехтов и блюет в свою каль. Подходит к нему старушка-бабушка и говорит:
- И как тебе не стыдно сынок, как же так можно?
Госпитальер, утираясь полой гарнаша, отвечает:
-Пардон, мадам, я обязательно отвечу на ваш вопрос, а сейчас прошу покорнейше меня простить, занят ... реконструкцией...
Наутро тот же госпитальер только уже с дикого бодуна, увидев ту же старушку:
-Э, старая кочерга, какого х..Я ты меня вчера колбасой измазала? испортила мне весь лазурный прикид!

0

14

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

0

15

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, потрепались и поскакали отсюда...

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Оно навернаяка будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

     
славяне...

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами,
пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.     
   




Девушка реконструктора:
1. знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же несложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».

+1

16

Я катаюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

35 ПРАВИЛ ДИВНОГО РОЛЕВИКА.

1.Ненавидь тупое файтерьё.
2.На игры всегда езди эльфом.
3.Если игра не по «Властелину колец», едь на неё фэйри.
4.Что такое «фэйри» ты знать не обязан.
5.Не езди на исторические игры. Исторические игры – для тупого файтерья.
6.Если ты попал на историческую игру, завернись в зелёную занавеску и делай вид, что ты эльф.
7.На играх никогда не снимай белый хайратник.
8.Если тебя убили, спорь. Кричи, что это было сделано не по правилам.
9.Если это не помогло, беги и жалуйся мастеру.
10.Напрягай мастера. Спорь с мастером.
11.В крайнем случае, можешь просто пойти дальше. Ведь «по правилам» тупое файтерьё не может тебя убить.
12.Белый хайратник – часть твоего прикида.
13.Если, несмотря на то, что ты следовал этим правилам, тебя отправили в мертвятник – кричи, что тупое файтерьё угробило тебе персонажа и угондонило игру.
14.Прочитай «Властелина колец» не менее 20 раз.
15.Прочитай «Сильмариллион» не менее 30 раз.
16.Тебя зовут либо Элронд, либо Леголас, либо Тинувиэль, либо, в крайнем случае, Дядюшка Бомбандил.
17.Замути на игре обряд.
18.Обряд должен состоять из большого количества свечек, заклинания на квэнье и абсолютно бездарного танца.
19.Придумай и попытайся протащить в игру спелл, который с одного каста вынесет всё тупое файтерьё.
20.В конце игры ссуицидь, чтобы попасть на фееричную игру в мертвятнике.
21.На игре кури план. Ты можешь не курить план, если ты шизофреник и по жизни тебя прёт и без плана.
22.Сделай игру.
23.Когда игра не пойдёт, скажи, что её угондонило тупое файтерьё.
24.На играх никогда не строй крепостей и не помогай никому их стороить.
25.Всё равно приедет тупое файтерьё и всех убьёт.
26.Предложи устроить миракль.
27.Когда у тебя нихрена не получится, скажи, что вокруг все козлы и не знают основ мистериальной игры.
28.Если ты парень – отпусти длинный хайр.
29.Никогда не вози на игру оружие.
30.Если ты привёз оружие, то оно должно представлять собой меч из соснового плинтуса.
31.Называй свой меч «Нарсил».
32.Лук делается за 2 дня до игры из ветки вишни, которая растёт у тебя за домом.
33.Если вы девушка, требуйте от окружающих, чтобы они не ругались матом. Однако, посылайте матом любого, кто сказал вам хоть что то поперёк.
34.Если тебя попросили стать мастером, выпиши эльфам кучу плюшек.
35.Всячески подыгрывай им против остальной части полигона (тупого файтерья).


25 ПРАВИЛ РИАЛЬНОГО ФАЙТЕРА.

1.Ненавидь дивных.
2.Отыгрыш – дивнО. Бугурт – рулит. Толчки – сакс. Онли реконстракшен.
3.Твой доспех весит не менее 30 кг.
4.Если тебе говорят о фиксации удара, делай круглые глаза или отвечай «БуГаГа!».
5.Если в инете, зайдя на ролевой форум, ты видишь топик, в котором обсуждают географию мира Толкиена, оставь там пост «Ржунимагу!».
6.Не бери на игры ничего лишнего. Доспехи и водка онли.
7.Говори всем, что ты реконстрактор.
8.Реконструируй тамплиеров или, на худой конец, скандинавов.
9.Если ты реконструируешь скандинавов, одень бацинет и возьми алебарду.
10.Плевать, что это не соответствует эпохе, зато алебардой можно классно навернуть. А другого шлема у тебя просто нет.
11.Закажи доспех у авторитетного мастера.
12.Все доспехи, которые сделаны у других мастеров – марсианские.
13.Марсиане = дивные. (см. п. 1)
14.Приехав на игру, накати грамм 250 и иди выносить дивных.
15.На них легче всего показать свою немеренную круть.
16.Перед игрой никогда не читай правил. Максимум ограничься описанием боёвки.
17.Когда ты выносишь дивных, они пищат и показывают какие то бумажки. Не обращай на это никакого внимания.
18.Забей на тренировки. Лучше пойди, хлебни пивка.
19.Спорь с мастером. Никогда не ходи в мертвятник. Туда ходят только лохи.
20.Твоя крепость должна быть не ниже 3 этажей и построена при помощи бензопилы.
21.Если ты пришёл кого то выносить, а в лагере обед – выноси. Обед – это их проблемы.
22.Если тебя пришли выносить – кричи, что тебе нужно время для того, чтобы задоспешиться.
23.Доспешься 2 часа. За это время штурмующие устанут ждать и свалят.
24.Твоё игровое имя всегда совпадает с пожизненным погонялом.
25.Отыгрыш – это распитие водки из рога под крики «Один!».

+1

17

Ярославский реконс:
     
Короче возвращаюсь вчера с тренировки, с башни, естественно с мечом. А чехол сшил я по мечу прям , ну что б красиво было))))),вот прохожу между магазином и слот клубом. Сидят 3 гопника на корточках , на против них 2-ва мента, один в машине. Короче прохожу мимо них на 10 метров , тут один из гопников подскакивает и с криками вот он , вот он бежит ко мне и останавливает мя. И тут начинается самый смак цирка :-B Он начинает подзывать 2-их ментов и говорит- Вот типа я его видел, у тебя че сзади спрашивает меня, я говорю -а те какая разница. Ну в общем приипались ко мне и говорят у тебя сзади меч и вдруг ты его им кого то порубал?!?!Тут слева подбегает еще один гопник с собакой. Менты просят показать меч. Я как идиотам говорю и показываю в чехле что он не острый. Но они твердо стоят на своем, ну думаю хрен с вами цирк устраивать так цирк, начинаю доставать свой фальшион , 3-й гопник с собакой который начинает мне говорить- Ты спокойно доставай , смотри сзади волк сидит - это не собака , а ВОЛК!!!!Я достал у них по 5 рублей глаза от размеров и толщины меча , теряют все слова которые хотели мне сказать. Тут одно прошибает он начинает мой меч по базе пробивать -А нет ли на нем убийств?!!?! LOLЯ уже несдерживаюсь и начинаю хахатать в открытую, тут подбегает старший по званию, увидев такое теряет дар речи и произносит тока несколько слов -Это че за ниндзя , хуя вот это клинок и замирает LOL .Мя веще разносит. После 3-х минут молчания и рассматривания клинка спрашивает,- А че ты тут делаешь?!?!!?!Потом я ему объясняю в чем дело он начинает тож смеяться и тут его прошибает- А у тя на него документы есть, лицензия и все такое, так как у мя её с собой нету я перестаю ржать, но начинают смеяться гопники и менты LOL.Я говорю что документы у мя дома, он мне поверил и я ухожу, пройдя несколько метров смотрю, смотрю все еще в той же позе стоят и один так жеско почесывает затылок, мя опять разносит :-B Потом дошел до дома и все было норм.))))

+1

18

Жесть!!! Порадовал!!!!!!!!!!!!  :flag:

0

19

Мда... :crazyfun:

0

20

ЛЕШИЙ МОЛОДЕЦ   пункт 34 о дивных ни кого не напоминает

0

21

Маленько, совсем маленько

0

22

Agil son of Ketil Salmon
Женщина реконструктора.
Сама не понимаю…
Комната обладает запахом кожевенного завода и мастерской по металлу. Когда-то она пахла ина-че. Не помню. Гвоздь не согнешь – пассатижи не найти.
Дома чихнуть некуда.
На полу залежи металлолома.
Все, едем. Рюкзаки. Неподъемные. Сумка. Сумка. Тележка. Ты серьезно? Может, кольчугу не брать? Кто понесет? Ну конечно, ты. А потом грыжу лечить. Давай.
Палатка. Колышки, где взять колышки? Они дома? А ты на сбор? В лес. Рубить. Колышки. Колышки. Палатка. Полежать.
Костер. Не горит.
Хочет есть? Все хотят!
Так, натянуть на него стеганку, завязать веревочки на железных но-гах. Сам он согнуться не может: мешает живот. Так, теперь кольчуга. Только б не запутаться. Вроде проскочил.
Ла-ме-ляр-ка. Тяжелая.
Как он в этом ходит? А он и не ходит. Он лошадь ждет. Наручи. Ремешки. Застегнуть. Шлем. Надеть. Не запутаться в бармице. Перчатки. Опоясать мечом. Готов.
Лошадь. Ну конечно, кто тебя поседлает, кроме меня. Уздечка. По зубам трензелем. По носу ладонью. Потник (драный). Седло пудовое. Стой, монстр. Стой. Не бойся. Ты это не увидишь, ты это повезешь. Оно сзади. Не оглядывайся. Скамеечку поддержать. Стремя. Подать щит. Подать копье. Все.
Поехал красоваться.
Одеться, причесаться. Некогда. В задних рядах. Девчонки восторженно смотрят. Ах. Какой рыцарь! Какой красавец! Саркастическая улыбка.
Помчались.
Сшиблись.
Упал! Лежит. Ворочается. Лошадь… Лошадь поймать. Отвести в сторону. Оглянуться. Вроде живой. Что-то оторвалось и гремит. Буду пришивать.
Отвести, расседлать, промыть трензель, растереть черную от пота спину, накрыть большой тряпкой. Если это попона, я царица Клеопатра.
Только не туда! Только не в пеший бой!
Поздно.
Построились. Ругаются. Пошли. Грохот. Бьют. Удары.
Ох. Там же месиво…
Шлем снять. Компресс на шишку. Промыть пробитые пальцы. Йодом. Больно? А мне не больно? Сидит. Улыбается… Ему не встать. Поить из бутылочки.
Через полчаса – шествие? Что, только ползком?
Разобрать на запчасти. Куча железа. Лицо черное. Руки черные.
Негр. Лежит.
Вечер. Костер. Чай. Не чай, а пиво. Печенье, сырки.
Колбаса несъедобная вкусная. Улыбки. Я тоже тебя люблю.
Романтика. Луна. Нет, это уже утро.

0

23

Да уж, весь мир на хрупких женских плечах :hobo:

+1

24

Судьба наша такая женская)))))))))) ;)

0

25

Мда... вспомнилось что-то:
"Если вам нужны слова - обратитесь к мужчине, а если дела - к женщине."
Маргарет Тэтчер
:glasses:

0

26

Весело!
:rofl:

0

27

Школьный кружок исторической реконструкции так хорошо воссоздал события в Европе XV века, что двадцать человек умерли от чумы.

+1

28

BoatSwain написал(а):

Школьный кружок исторической реконструкции так хорошо воссоздал события в Европе XV века, что двадцать человек умерли от чумы.

Да уж... слишком реалистичная реконструкция видать была...
:crazyfun:

0


Вы здесь » Застава » Рыцарско-воинско-ролевой юмор » Реконструкторский юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC